小刀的部落格

　　著有《魔女的復仇》的英國小說家薇爾敦（Fay Weldon）講過一句名言：「不生小孩的最大優點是，妳可以繼續相信自己是好人；一旦有了小孩，妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」

　　幾乎在每一刻，教養子女都包含了美好與恐怖的雙重特性，而自責與責備則是伴隨成長期間的基本元素。做父母的往往會認為，孩子的行為必須在我們可以掌控的範圍才是安全的所在，當場面失控時，我們便陷入無助與憤怒當中。

　　兒子五年級時，一些脫序的行為如功課未訂正、忘記繳交的課外補充資料等，隨時讓我抓狂。

　　我不斷要求他改進，美其名是溝通，最底層的真實面，則是過度焦慮兒子若無法在期限內，成為獨立學習的個體，往後如何能漸序發展、面對會考？一句「一切為你好」，便合理化對孩子的惡行和責罵。

　　我無法控制因角色帶來的權力欲，將控制孩子行為得宜視為責任，犧牲他的思想與情感，可是並未提出對應方法。現在想想，當初對孩子的吼叫，何嘗不是在宣洩自我壓力？孩子成為最好的靶子。

　　對於孩子，我發揮太多；對認清自己，發揮太少；歹戲一再重複。如果我不改變我，這齣母子對立的戲碼將會演到天荒地老，直至人去樓空，悵然且無建設性。

　　保持緘默不是我的風格，於是我從改變說話習慣開始。

　　在罵語出口前，自問：「在此真正的問題是什麼？」「我想要達到的目標？」先釐清自己的目的，不要像潑婦罵街一般加速自己的老化，提醒自己沉住氣，不要一開口就是「你怎麼都不......」「你總是......」等以你為主詞的用語。

　　語言的奧妙在於，以「你」為開頭的語句，聲音大且直接，很難有轉折的情感，而「我」的音調內斂，聽來和緩。最重要的是，真正的去講自我的感受，而不去揣測或過度解釋孩子的想法，避免對他們的心思猜測錯誤，且又擺出一副什麼事都瞭若指掌的模樣，不僅降低大人的說服性，且讓對話品質毫無交集。

　　親子間的爭吵，其實可以看待成另一個成長機會及改變的動力，當大人抑不住憤怒時，就吵一個「有建設性」的架吧！

商業周刊 1421 柯志恩