小刀的部落格

　　在會談室裡，一家三口的對話，忽然高亢起來。

　　父親氣呼呼的指責兒子，「都大五了，還這麼不懂事。如果你真的那麼厲害，就搬出去吧，不用爸媽了。」

　　而兒子也不甘示弱，「你只會威脅我。為什麼每次你都不好好聽呢？」

　　這是家庭中、父子間的典型腳本，現在上演。「要不要講講妳的看法？」我轉身問媽媽，「他們是不是從小就不對盤？」

　　「不會呀！爸爸雖忙，但有空就陪他。到國中一年級，兩個人還一起打籃球呢！」她停頓一下，「可是後來都變了。」

　　兒子升國中時，爸爸的事業擴展，越來越忙，而兒子對爸爸，也莫名的不理不睬。爸爸時間緊湊，性子急，容易不高興；兒子也更冷漠，經常吃飽飯躲進房間，把門關上，並且找盡理由缺席家庭活動。

　　父親很火，不斷指責：他的態度、他的穿著、他的作息、他的晚歸、他偶爾不夠理想的成績......。

　　隨著媽媽的敘述，父子兩人安靜下來，「怎麼回事？一切就這樣變了？」我問兒子，年輕人竟啜泣起來。

　　他說，國中時一開始氣爸爸老是臨時取消打籃球的約定；後來，他覺得爸爸變了，老是嫌棄他。「覺得爸爸懂的其實很少，也不怎麼樣，卻喜歡裝個樣子。我更不舒服。」他偷瞄爸爸一眼，繼續說：「我想表達不同看法，他老是用權威壓我，我才生氣的。」

　　我反問爸爸：「先不管他對你的描述是否有很多錯誤，肯定有。但，你從他形容的過程裡看到什麼？除了態度變不好，還有呢？」

　　爸爸沉默了大約兩、三秒，抬頭面向兒子說：「對不起，我從來沒想到你長大了。」

　　聚會的結局是喜劇，會談室裡少見的喜劇。大部分的爸爸沒有意識到孩子在長大，更沒意識到自己不知不覺將孩子的成長當作一種威脅在對待，自己也不自覺的堅持許多不必要的權威。於是，爭吵繼績下去，衝突也永無止境。

　　父母暫且不理小孩子禮貌的問題，而是看到孩子開始有自己的意見，而且敢說出口；這是因為父母提供足夠好的成長環境，讓孩子不只在思想見解上有所成長，也有足夠自信將這些不同想法講出來。

　　心理學家佛洛姆說：「我們要學會對最親近的人，永遠喜悅他們身上新長出來的思想行為，哪怕是跟我們期待不同的。」這就是他提倡的「biophilia」已故作家孟東籬將其譯為「愛生哲學」，「bio」指生命的、活生生的，「philia」是喜愛；用在孩子身上便是：懂得欣賞孩子的成長，也就免於成為自己都厭惡的權威，進而陷入無止境的親子衝突。

商業周刊 1383 期 王浩威