小刀的部落格

　　德興是我醫學院的學弟，有一對上小學的龍鳳胎。前陣子，聯絡他參加老朋友聚會，他顯得矛盾又遲疑：「但......我好不容易排那個時段陪小孩......。」最後，他決定先帶小孩來參加週未聚會，結束後再和小孩看電影。

　　聚會餐館是老地方，氣氛輕鬆自在；德興一個人帶小孩，卻緊張兮兮。食物上來，他立刻為兩個小孩夾菜；聊天過程中一直分心注意兩個小孩的反應，只要一有坐不住，德興馬上嚧寒問暖「怎麼啦？」深怕他們覺得受到冷落。

　　我半開玩笑的說：「從來沒看你這麼認真，難怪你差一點就不來了。」

　　德興竟一臉嚴蕭說：「你搞心理的，應該知道，當父親的，千萬不要讓小孩有忽略他們的感覺。」原來，他擔心自己平常太忙，都是太太陪他們，刻意排出這時段與小孩獨處。

　　像德興這樣努力要做好父親的男人，因為沒有像太太一樣花時間陪小孩，事先就認定自己不夠好，經常讓自己陷入怎麼做都不夠的內疚感。

　　這樣的心態對做父親的行動產生了三種影響。第一種是「耶誕老人型」父親，每次露臉努力寵小孩，成為孩子生活的驚喜和期待，卻也容易變成制約反應，如果沒有禮物驚喜，他理都不理你。第二種是像德興的「認真型」父親，他們當爸爸當得太努力，甚至因為過分認真而變成傳統父親，留給孩子嚴肅而嘮叨的權威印象，距離反而更遠。第三種是「逃避型」父親，過度認真要求自己，反而自認怎麼做都做不好。索性能不管就不管·；嚴重一點的，果真成為缺席的父親。

　　然而，孩子真的需要一個像媽媽一樣的爸爸嗎？

　　對子女而言，母親有撫育教養的角色，所以有對應的動名詞 mothering ；然而·父親沒有 fathering ，沒有同樣關於撫育教養的含義。更多的時候，父親是一種接納或抗拒的存在。

　　美國心理學家蘭波（Michael Lamb）在討論父親親職的代表作《父親在孩子發展中的角色》指出，父親在孩子不同階段分別扮演「安全的第三者」、「權威象徹」、「性別學習的對象」和「精神導師」四種角色，然而無論何種角色，都是一種存在。只是孩子的解讀不同罷了。

　　所以，父親對孩子參與少或不知不覺有陌生感是正常的。父親應該覺察並接納內心這股不必要的愧疚感，像山一樣自在的存在著，真正關鍵的是「接納」：記得經常俯望小孩，讓他們知道你總是在旁邊，並且在小孩奔向你時可以自在回應。

　　我告訴德興：「爸爸太認真，反而讓小孩覺得爸爸很遙遠。」做爸爸，不妨像山一樣自在的存在著，這是我們這個十倍速時代最好的生活方式。

商業周刊 1375 期 王浩威